Na rozveselenie

čo a neje to pravda?super vec Fica ani v pekle nechcu:]

Muž sa vrátil z polovačky:"Zena moja ,teraz nebudeme celý mesiac kupovať mäso."Tolko si nalovil."Nie,prepil som výplatu.

Ide slepý a hlúchý na polovačku.Ako si tal vykračuju,hluchy sa potkne,spadne a vystreli.-Trafili sme niečo?-Prečo? Už sme strieľali?

Dora dostala od milenca prsteň. Chcela ho nosiť a tak si ho navlieka na prst i vraví manželovi:
<br/>- Predstav si Miško, našla som na schodoch krásny prsteň a sedí mi ako uliaty.
<br/>- Ty máš ale šťastie! - odvetí Mišo - Ja som minule našiel pod našou posteľou slípy a boli mi malé.

Muž navštíví velmi exklusivní nudistický klub. Hned první den svlékne šaty a
<br/>začne se procházet klubem. Kolem něj prochází krásná vnadná blondýnka a
<br/>muž dostane erekci. Dívka k němu přijde a říká: &quot;Volal jsi mě?&quot;
<br/>&quot;Ne, proč myslíš?&quot; Ptá se muž. &quot;Tak to asi musíš být v klubu nový. Tak tedy
<br/>dovol, aby Ti to vysvětlila. Víš, tady je takové pravidlo, že když
<br/>dostaneš erekci, znamená to,že mě voláš&quot;. Smějící se dívka si muže
<br/>odvede k bazénu a tam se s ním pomiluje...
<br/>Muž pak pokračuje v prohlídce klubu a navštíví saunu. Jakmile si sedne,
<br/>uprdne si. Během minuty vstoupí urostlý chlupatý muž a říká: &quot;Volal jsi mě?&quot;
<br/>&quot;Ne, proč se ptáš?&quot; odpovídá muž. &quot;Tak to asi musíš být v klubu nový. Tady
<br/>je takové pravidlo, že když si uprdneš, znamená to, že mě voláš, abych
<br/>přišel.&quot; Nato svalovec ohne nováčka o lavičku a ošuká ho... Poté už muž
<br/>nepokračuje v procházce a rychle se vrací do přijímací kanceláře, kde jej s
<br/>úsměvem vítá nahá recepční a ptá se, jak mu může pomoci.
<br/>
<br/>Muž odpovídá: Zde je má členská karta, vracím zpět klíče, členský poplatek
<br/>500 USD si můžete ponechat, odcházím. &quot;Ale, pane, proč tak kvapně, byl jste
<br/>zde jen pár hodin a neměl jste ještě ani šanci poznat všechny naše služby
<br/>a zařízení&quot;, říká recepční.
<br/>Muž na to reaguje slovy: &quot;Poslouchejte mě slečno, je mi 71 let, erekce se mi
<br/>dostavuje tak jednou za měsíc, ale prdím každých 15 minut! Odcházím!&quot;

Stojí dva policajti a koukají, jak chlap jí jablko.
<br/>Jeden povídá druhýmu: &quot; Dávej bacha, až to sežere, tak ten ohryzek určitě hodí na zem a my půjdem a opepříme ho.&quot;
<br/>Chlap dojí jablko a když vidí číhající policajty, vezme ohryzek a strčí ho do kapsy.
<br/>Policajti jdou k němu a říkají: &quot;Chlape, proč jste to nehodil na zem,ale strčil do kapsy?
<br/>Chlap povídá:&quot;Pánové, já když přijdu domů, tak ten ohryzek vyndám,vydloubu z něj ty zrníčka, rozkoušu je a to perfektně bystří rozum!&quot;
<br/>Fakt jo&quot;, povídá policajt
<br/>&quot;Hele chlape, neprodal byste nám ten ohryzek?&quot;
<br/>&quot;No, že jste to vy, tak mi dejte pětikilo a vemte si ho&quot; Policajti přijdou na služebnu, vyndají ohryzek, začnou dloubat zrníčka a začnou je žvejkat .Najednou jeden povídá:
<br/>&quot;Ty vole, my jsme ale debilové,vždyť jsme mohli mít za to pětikilo plnou nůši jablek!&quot;
<br/>A druhý povídá: &quot;Ty vole, vidíš, ono už to začíná účinkovat

Prečo má kanec smutné oči???
<br/>Lebo jeho žena je sviňa a jeho deti sú prasce&quot;
<br/>
<br/>
<br/>Hosť zavolá vrchného a sťažuje sa mu:
<br/>-Tá fašírka je strašne tvrdá
<br/>Vrchný mu odpovedá:
<br/>-Máme málo psov meliem aj s búdami
<br/>
<br/>
<br/>Učiteľka v škole sa pýta žiakov na vetu, v ktorej je slovo manifest.
<br/>Hlási sa Anička: Karol Marx napísal komunistický manifest,výborne ppochváli p.učiteľka,hlási sa Janko: manifest bol veľmi dôležitým dokumentom pre marxizmus výborne pochváli p.učiteľka, hlási sa Móricko učiteľka váha vyvolať alebo nie nakoniec predsa ho vyvolá. Móricko vyhlási &quot;dievčatám smrdia kukurky, ale našej Máni fest
<br/>
<br/>
<br/>
<br/>Pýta sa zákaznička predavačky:
<br/>&quot;koľko stojá paradájky&quot; ?
<br/>predávačka: &quot;1kg- 36sk&quot;
<br/>zákaznička: &quot; tak to sí ich daj do prdele&quot;!
<br/>predávačka: &quot;tam už nemôžem, tam mám papriku za 52sk&quot;!
<br/>
<br/>
<br/>
<br/>O štvrtej ráno zvoní profesorovi telefón. Rozospatý zdvihne slúchadlo a počuje: - Spíš? - Spím... - No, a my sa, ku..a, ešte učíme!!!

Policajt zastaví auto a pustí sa do jeho technickej kontroly. Prikáže vodičovi otvoriť kapotu a ukazuje na rôzne súčiastky:
<br/>- Čo je toto?
<br/>- Sviečka.
<br/>- A toto?
<br/>- Sviečka.
<br/>- A toto?
<br/>- Sviečka.
<br/>Policajt sa nahnevá a vykríkne:
<br/>- Tak čo je toto, auto, alebo pojazdný betlehem?!
<br/>
<br/>Na ulici plače malý chlapec
<br/>- Čo sa ti stalo? ...pýta sa policajt
<br/>- Stratil som sa!
<br/>- A svoju adresu poznáš?
<br/>- Poznám, Táto e-mailová adresa je chránená pred spamovacími robotmi. Na jej zobrazenie potrebujete mať nainštalovaný JavaScript..
<br/>
<br/>Do chovproduktu vrazí rozčúlený muž s ľadovým medveďom na vodítku:
<br/>- Kde je ten hajzel?
<br/>- Ktorý? - pýta sa predavačka.
<br/>- Ten, čo mi pred rokom predával bieleho škrečka!
<br/>
<br/>Sudca:
<br/>- Môžete mi vysvetliť, prečo ste zastrelil zajaca, keď nie ste členom poľovníckeho zväzu?
<br/>- A môžete mi vysvetliť, prečo žral našu kapustu, keď nie je členom našej rodiny?
<br/>
<br/>Inzerát: vymením lístok na koncert Michaela Jacksona za letenku SKY EUROPE.
<br/>
<br/>Otec karhá svojho syna:
<br/>- Namiesto toho, aby si sa venoval štúdiu, beháš za dievčatami!
<br/>- Ale ocko, je to trochu inak...
<br/>- Žiadne ale! Kto je tu otec, ty alebo ja?!
<br/>- Obaja, otec, obaja...
<br/>
<br/>Idú dvaja opilci domov a pri vchode povie jeden:
<br/>- Tu bývam ja.
<br/>Druhý nato:
<br/>- Nie, ja tu bývam.
<br/>Vyvezú sa na piate poschodie a pri dverách povie jeden:
<br/>- Tu bývam ja, aha Peter Novák. To som ja.
<br/>Druhý vraví:
<br/>- Nie, ja som Peter Novák.
<br/>Otvoria sa dvere a žena skríkne:
<br/>- No, otec a syn a ako prasatá.
<br/>
<br/>Alkohol je metla ľudstva. - Čo Slovák, to zametač.
<br/>
<br/>V ZOO stojí pri klietke s vlkom jeden človek opitý na mol a hádže do neho všetko, čo má po ruke. Strážnik ZOO príde ku nemu a pýta sa ho:
<br/>- Pane, čo to robíte? Čo vám ten vlk urobil?
<br/>- Mne? Mne nič, ale táto sviňa zožrala Karkulku.
<br/>
<br/>Veľrybí samec pláva okolo svojej polovičky a šomre:
<br/>- Kopa ekologických aktivistov, svetové vlády a rôzne nadácie vyvíjajú enormné úsilie na záchranu nášho druhu, ale teba bolí hlava.
<br/>
<br/>Sedí zajko na pníku a niečo píše. Ide okolo líška a pýta sa ho:
<br/>- Zajac, čo to píšeš?
<br/>- Diplomovú prácu na tému &quot;Ako zajace líšky kynožia&quot;.
<br/>- Ale zajac, veď to je úplne naopak!
<br/>- Nie je! Neveríš, pod sa pozrieť - a zavedie ju do svojej nory. Von sa však už vráti bez nej. Na druhý deň ide okolo vlk.
<br/>- Zajac, čo to píšeš?
<br/>- Diplomovú prácu na tému &quot;Ako zajace vlkov kynožia&quot;.
<br/>- Ale zajac, veď to je úplne naopak.
<br/>- Nie je! Ak neveríš, pod sa pozrieť - a zavedie ho do svojej nory. Von sa však už vráti bez neho. Na tretí deň ide okolo medveď.
<br/>- Zajac, čo to píšeš?
<br/>- Diplomovú prácu na tému &quot;Ako zajace medvede kynožia&quot;.
<br/>- Ale zajac, veď to je úplne naopak!
<br/>- Nie je! Neveríš, poď sa teda pozrieť - a zavedie ho do svojej nory. Tam napravo kopa roztrhaných líšok, naľavo kopa roztrhaných vlkov, vzadu zopár roztrhaných medveďov, uprostred veľký lev a zajac prehovori:
<br/>- Vidíš, vidíš medveď, nezáleží na tom, akú diplomovú prácu píšeš, ale akého máš konzultanta.
<br/>
<br/>Prečo kohút kikiríka tak zavčasu ráno?
<br/>Lebo keď sa zobudia sliepky, už musí držať zobák!
<br/>
<br/>Stoja dvaja kozmonauti na Mesiaci pred raketou a jeden hovorí druhému:
<br/>- Nepozeraj na mňa tak sprosto, ja som nezamykal.
<br/>
<br/>V hoteli na recepcii :
<br/>Hosť: &quot;Poslal som vám posteľ.&quot;
<br/>Recepčný: &quot;??? ... no my ich máme dosť, ale aj tak pekne ďakujeme.&quot;
<br/>Hosť: &quot;Plosim, lado sa stalo.&quot;
<br/>
<br/>Čo majú spoločné minisukne a pevné disky??? Krátky prístupový čas.
<br/>
<br/>Rozprávajú sa dvaja informatici:
<br/>- Predstav si, včera som sa zoznámil s nádhernou blondínou.
<br/>- Ty máš ale šťastie.
<br/>- Pozval som ju k sebe, trochu sme pili, objal som ju...
<br/>- No a čo ďalej?
<br/>- Naraz mi hovorí: „Vyzleč ma!“
<br/>- Teda...
<br/>- Vyzliekol som jej sukňu, nohavičky... potom som ju posadil na stôl vedľa notebooku...
<br/>- Nehovor, ty si kúpil notebook? Čo má za procesor?
<br/>
<br/>Zo svetovej tlače: Geológovia objavili nad obrovskými zásobami americkej ropy neznámu arabskú krajinu.

Na cintorín sa zrútilo malé športové lietadlo. Záchranári už vytiahli 300 mŕtvych.

Idú dvaja starčekovia po ceste a naraz okolo nich prejde na motorke bezhlavý muž... Idú ďalej a opäť okolo nich prejde na motorke bezhlavý chlap na motorke... Keď sa to opakuje už po piaty krát, ten jeden starček hovorí tomu druhému:
<br/>- Počúvaj, Jožo, nechceš si tú kosu dať na druhé plece?

Premrznutý horolezec vojde do chaty a vidí na lavičke nádhernú turistku. Horolezec:
<br/>- Slečna, viete, mám omrznuté ruky. V príručke sa píše, že omrzliny treba ošetriť tak, že omrznuté časti dáme medzi stehná v hornej časti a trieme ich.
<br/>Slečna súhlasí. Po chvíli horolezec vďačne odtiahne ruky, turistka zneistie a pýta sa: aaa
<br/>- Uši vám náhodou neomrzli?

Rozprávajú sa Ír a Slovák o tom, kto má lepsie krcmy.
<br/>&gt;&gt;&gt; Ír vraví:
<br/>&gt;&gt;&gt; - U nás v krcme, ked si dás dvojitú whisky, dostanes frtana
<br/>&gt;&gt;&gt; zadarmo...
<br/>&gt;&gt;&gt; - To u nás v krcme, - hovorí Slovák - ti dajú tú dvojitú vodku rovno
<br/>&gt;&gt;&gt; zadarmo a ked nemás dost, dostanes zadarmo aj niekolko rumov a
<br/>&gt;&gt;&gt; nakoniec ta úplne zadarmo pozvú dozadu do skladu na brutálnu
<br/>&gt;&gt;&gt; je***ku...
<br/>&gt;&gt;&gt; - Fakt?! - cuduje sa Ír - To sa ti skutocne stalo?
<br/>&gt;&gt;&gt; - Nóó... priamo mne nie... ale mojej zene áno.

Pride 12 rocna dcera domov a hovori mame:
<br/>&quot;Mami, stretla som uja ktory povedal, ze ked mu vyfajcim, da mi tieto
<br/>tenisky.

Vojna:
<br/>Po hranici beží vojak s bielou zástavou v ruke a kričí: &quot;MIER!MIER!&quot;
<br/>A odstrelovač z druhej strany kričí: &quot;Však mierim, len sa toľko nehýb!&quot;
<br/>
<br/>Muž v bare hovorí žene:
<br/>- Slečna, chcel by som vám zavolať.
<br/>- Dobre, moje číslo je v telefónnom zozname.
<br/>- Ale, neviem ako sa voláte.
<br/>- Nevadí, meno je tam tiež.
<br/>
<br/>Chlapík tlačí na záchode ako najatý, ide okolo upratovačka, zdá sa jej, že sa zbytočne svieti, tak zhasne. V tom sa ozve strašný rev, tak zase zasvieti:
<br/>”A čože tak revete?”
<br/>”Fuj, to bol sprostý fór! Už som sa zľakol, že mi vypadli oči!”

Slovák má len tri želania počas dovolenky:
<br/>- jemný piesok.
<br/>- čistá voda.
<br/>- a aby sa miešačka nepokazila.
<br/>
<br/>Dežo sa zamestná v stavebnej firme. Šéf mu káže natrieť okná.
<br/>Po piatich hodinách práce sa vráti s otázkou: &quot;šéfe, aj rámy?&quot;...
<br/>
<br/>Nadriadený sa pýta pracovníka:
<br/>- Čo myslíte, že je základný problém v našej firme: nevedomosť alebo nezáujem?
<br/>Pracovník:
<br/>-Neviem. A ani ma to nezaujíma.
<br/>
<br/>Na vojenčine pri cvičných streľbách sa kapitán pýta vojaka:
<br/>- Vojak, čím vy sa vlastne živíte v civile?
<br/>- Prečo sa pýtate, pán kapitán?
<br/>- Ja nič, len vás tak pozorujem, že vždy, keď vystrelíte, tak vytiahnete vreckovku a poutierate všetky otlačky na zbrani!

Manželé sedí v prázdném kupé proti sobě.
<br/>
<br/># Po půlhodině povídá manžel: &quot;Maruš, pojď sem. Sedni si ke mně.&quot;
<br/># Manželka poslechne, přitulí se k němu a šeptne mu do ucha:
<br/># &quot;A co tak najednou?&quot;
<br/># Muž jí obejme a říká: &quot;Už jsem se na tebe nemohl dívat.&quot;

Ide turistická výprava na celodenný autobusový výlet. Po niekoľkých hodinách jazdy zastavili neďaleko nejakého kláštora. Všetci vystúpili, preťahujú sa, idú sa vyčúrať... Iba Mišo ostal v autobuse a rozpráva sa so šoférom. Hovorí mu:
<br/>- Viete čo je zvláštne? Ja má m teraz hroznú chuť na sex... Súložil by som až sa trasiem!
<br/>- Poradím vám. - hovorí šofér - Ja tu chodím dosť často a viem, že každú chvíľu príde do spovedelnice v kostole mladá mníška vyspovedať sa zo svojich túžob. Choďte ju omrknúť...
<br/>Tak sa Mišo skryl v spovedelnici a skutočne po chvíli tam vošla mníška a začala sa modliť, aby ju pánboh oslobodil od strašnej nerestnej túžby a zoslal na ňu úľavu. Mišo pochopil svoju príležitosť, pristúpil k nej zozadu a keď už &quot;zoslal na ňu úľavu&quot; hovorí mníške:
<br/>- Vieš, musím sa ti priznať, mňa neposlal s úľavou pánboh, ja som len okoloidúci turista...
<br/>- Vieš, aj ja sa ti musím priznať, - odvetí mníška - ja nie som mladá nerestná mníška, ale šofér z vášho autobusu...

Synáček z Moravy studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu peníze. Tak zatelefonuje domů:
<br/>„Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs, kde učí psy mluvit!&quot;
<br/>„Tož, nekecé! A co to koštuje?&quot; diví se otec.
<br/>„No, pošli Alíka a patnáct tisíc a já ho nechám zapsat,&quot; syn na to.
<br/>Peníze se psem dorazily a student je pár měsíců v pohodě. Po čase ale hotovost dojde, a tak tátovi volá znovu.
<br/>„Alík? Ten mele páté přes deváté, to už se nedá poslouchat,“ vypráví zvědavému otci, „ale představ si, že na fakultě otevírají kurs, kde učí psy číst!“
<br/>„Tož kurňa, když už mluví, tak ať i číst umí!“ furiantsky na to otec.
<br/>„Jasně, pošli pětadvacet táců a já ho přihlásím,“ odvětí syn.
<br/>Na konci školního roku nezbývá než odjet domů. Co se psem? Tak ho syn zastřelí. Doma se táta hned ptá:
<br/>„Tak kde ho máš?“
<br/>„Ále, představ si, dneska ráno si u snídaně čteme noviny. Říkám Alíkovi: Tak dneska jedem dom! On složí noviny a říká: To jsem zvědavej, jestli mě zas táta vezme s sebou, až půjde do lesa šukat Novákovou.&quot;
<br/>Táta zrudne a skočí klukovi do řeči:
<br/>„Doufám, žes ho zastřelil, hajzla jednoho prolhanýho!“
<br/>„Si piš, tato.&quot;

Rozprávajú sa dvaja bezdomovci o tom, aký zvyknú byť hladný:
<br/>- Minule som tak dlho nič nejedol, že sa mi na zadku spravila pavučina!
<br/>- To je nič! Ja som sa minule pobral za krík, že si tam uľavím a ako tak čupím strašne hladný, počujem niečo chrumkať. Obzriem sa a to sa mi riť pasie na tráve.
<br/>*
<br/>Chlap sedí doma v křesle a vyhazuje do vzduchu arašídy a chytá je do pusy. Najednou ho manželka vyruší z této produktivní činnosti a právě vyhozený arašíd mu spadne do ucha. I s manželkou se ho snaží vyndat, ale arašíd se dostává stále hlouběji do ucha.
<br/>V tu chvíli vejde do dveří dcera se svým kamarádem. Ten když vidí, co se děje, sebevědomě strčí chlapovi dva prsty do nosu a řekne mu: &quot;Foukněte.&quot;
<br/>A skutečně-arašíd vystřelí z ucha ven.
<br/>&quot;To je fantastické,&quot; říká manželka, &quot;ten chlapec je génius, jsem zvědavá, co z něho bude.&quot;
<br/>Otec smutně přikývne. &quot;Podle toho, jak mu smrděly prsty, bych řekl, že náš zeť.&quot;
<br/>*
<br/>Chlap v krčme pije pivo,príde za nim dievča a pýta sa:
<br/>-Prečo to piješ?
<br/>chlap na to:Lebo som z toho nesmrtelný ved pozri.
<br/>chlap sa rozbehne vyskočí z 8 poschodia oprasi sa vráti sa do baru a povie
<br/>-vidíš nič sa mi nestalo teraz ty.
<br/>dievča sa napije piva, vyskočí a zabije sa
<br/>Barman na to:
<br/>-superman ty si iná sviňa ked sa ožereš.

Stretne sa Spiaca princezna so siedmimi trpaslikmi a Quasimodom.
<br/>
<br/>Princezna hovori: Myslim, ze som najkrajsia na svete.
<br/>
<br/>Trpaslici: My sme zase najmensi na celej zemeguli.
<br/>
<br/>Qausimodo: A ja som najskaredsi zo vsetkych tvorov.
<br/>
<br/>Tak sa dohodnu, ze to chcu mat aj oficialne a idu sa dat zapisat do
<br/>
<br/>Guinessovej knihy rekordov.
<br/>
<br/>Princezna ide do uradu ako prva. Vyjde o pol hodiny a
<br/>
<br/>hovori: Ok, mam to na papieri, vsetko si ale overovali a naozaj som
<br/>
<br/>najkrajsia na svete.
<br/>
<br/>Idu dnu trpaslici, vyjdu o dve hodiny a hovoria: Kazdeho premerali a
<br/>
<br/>naozaj sme najmensie tvory na zemeguli.
<br/>
<br/>Vojde Quasimodo, vyjde o 2 minuty a hovori: Kto do riti je Nora Mojsejova ???