Na rozveselenie

ake su tri veci ktore si slovak moze priat na dovolenke? Jemnny piesok, cistu vodu a aby sa miesacka nezasekla

Mestský policajt sa opije ako doga a dovracia sa. Keď príde domov, vyhovára sa žene:
<br/>- Vieš, mamička, zatkol som jedného ožrana a ten ma ogrcal. Ale neboj sa, dal som mu pokutu 500 korún!
<br/>Žena ho vyzlečie a ide do kúpeľne vyprať veci. Po chvíli sa vráti s otázkou:
<br/>- Koľko si mu dal tej pokuty?
<br/>- Päťsto korún!
<br/>- Mal si mu dať 1000! Ten hajzel ti aj nasral do gatí!

:]:]:]:]:]:]:]:]:]:]:]:]:]:]:]:]:]:]:]:]:]:]:]

:]:]:]:]:]:]:]:]:]:]

Přišla paní k lékaři - modrá, zelená, zbitá.
<br/>&quot;Co se Vám stalo, paní?&quot;
<br/>&quot;Když se muž vrátí napitý z hospody, pokaždé mně takhle zmlátí. Co mám
<br/>dělat?&quot;
<br/>&quot;Udělejte si heřmánkový čaj a když se vrátí muž z hospody, kloktejte.
<br/>A po týdnu se ukažte.&quot;
<br/>Po týdnu přijde paní k lékaři, žádné stopy po pranici. &quot;Zabralo to,
<br/>nezmlátil mne.&quot;
<br/>&quot;Já to věděl! Stačilo mlčet.....&quot;

V nemocnici.
<br/>Sestricka pribehne za doktorovi a vravi.
<br/>,,Pan primar ten simulant z dvojky zomrel!,,
<br/>,,Coze???? vravi doktor ,,Tak to uz vazne prehnal!!!!,,

Jeden policajt hovorí druhému:
<br/>- Počuj, už sa nebudú rozprávať vtipy sprostých policajtoch, ale o sprostých doktoroch. No, predstav si, ten doktor čo zisťoval otcovstvo dieťaťa a bral mi krv z prsta...

On a ona v posteli.
<br/>- Si taká škaredá, že ani neviem, prečo sa s tebou milujem! - vraví on.
<br/>- Hádam len je vo mne niečo pekné. Nie? - škemrá ona.
<br/>- To áno, ale o chvíľu to bude vonku. - konštatuje on.

Ide kovboj Bil na ťave po púšti. Už polroka nevidel ženu a tak má hlavu plnú sexu. Trpí. Potom sa rozhodne. Zastaví, nahrnie hromadu piesku za ťavu, vylezie na tú hromadu, rozopne si rázporok, dvihne ťave chvost a ťava urobí niekoľko krokov dopredu. Tak sa to opakuje raz, dva razy, desať ráz. Bil je už zúfalý. Zrazu zbadá krásnu mladú ženu ako opravuje auto. Pomôže jej a ona mu šťastne vraví:
<br/>- Ách... pane. Bez vašej pomoci by som zahynula v tejto nehostinnej krajine. Urobím teraz všetko čo si zaželáte...
<br/>- Nó... - uvažuje Bil - Podržali by ste mi túto ťavu?

Idú takto dvaja kanibali, otec a syn, po džungli. Zrazu zbadajú mladú, krásnu bielu dievčinu. Syn navrhuje:
<br/>- Otec, chytíme ju, odtiahneme domov a zožerieme!
<br/>- Ja mám lepší nápad. - kontruje otec - Chytíme ju, odtiahneme domov a zožerieme mamu!

fotky.sme.sk/foto/94449/hubert?type=v&x=603&y=900

Máš pekné, dlhé vlasy.

Mníška počuje ako na stavbe stavbári hrešia, tak im chce povedať niečo o náboženstve. Príde na stavbu a pýta sa hlavného stavbára: Viete vy vôbec kto to je Ježiš Kristus? A stavbár sa pýta ostatných stavbárov: Pozná niekto Ježiša Krista? A ozve sa mu: Prečo? A stavbár: Má tu ženu s obedom!

Chlapík s holou hlavou a drevenou nohou bol pozvaný na maškarný ples.
<br/>
<br/>Nevedel čo si má obliecť tak napísal požičovni aby mu poradili a vypomohli.
<br/>
<br/>Zakrátko mu došiel balík s krátkym vysvetlením:
<br/>
<br/>Vážený pane, pribalili sme vám pirátsky oblek - bodkovanú šatku na hlavu, a s vašou drevenou nohou budete vypadať presne ako pirát.
<br/>
<br/>Toto urazilo chlapíka a im odpíše, že vraj takáto výbava iba zvýrazni jeho invaliditu a postih.
<br/>
<br/>Požičovňa mu poslala další balík s listom:
<br/>
<br/>&quot;Vážený pane, prepáčte nám za poslednú zásielku, tu vám prikladáme háb mnícha. Róba vám zakryje drevenú nohu a vaša holá hlava bude presne ako to majú mníši.
<br/>
<br/>Tak toto ho rozčertí ešte viac a im odpíše, že vraj takáto výbava odvedie pozornosť z jeho drevenej nohy na jeho plešatú hlavu!
<br/>
<br/>Za pár dní mu došiel menší balík, v ktorom bola iba čokoládová poleva, drvené oriešky a list:
<br/>
<br/>Vážený pane,
<br/>
<br/>tu vám zasielame čokoládovú polevu, ktorú si nalejte na vašu plešivú hlavu, ktorú si pokropte orieškami a tú drevenú nohu si strčte do riti a budete vypadať ako čokoládový nanuk.

&gt; Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt; nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou káznou, sa spytal
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt; pritomneho arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt; poradil: &quot;Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po
<br/>&gt;&gt; niekoľkých
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt; hltoch budete trochu kľudnejší.&quot;
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt; Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by
<br/>&gt;&gt; dokázal
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt; rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt; sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt; Vážený Otče:
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt; Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt; pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt; na dnešnej omši:
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt; - Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt; - Tie kabínky v bočnej lodi,kde ste si odbehli sú spovednice, nie
<br/>&gt;&gt; toalety.
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt; - Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec nemusíte
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt; objímať a bozkávať jej sochu.
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt; - Máme 10 prikázaní, nie 12.
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt; - Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt; - Pána Ježíša Krista a Jeho apoštolov nenazývame &quot;JC &amp;amp; His
<br/>&gt;&gt; Boys&quot;.
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt; - Dávid Goliáša prakom a kameňom &quot;porazil&quot;, a nie &quot;zajebal&quot;.
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt; - Judáša neoznačujeme za &quot;zkurveného bonzáka&quot;.
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt; - Svätého Otca sa nepatrí prezývať &quot;Papa Ratzi&quot;.
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt; - Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt; - Svätená voda je na požehnanie,a nie na zapíjanie vodky,alebo na
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt; osviežovanie zátylku.
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt; - Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt; - Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt; - Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt; nápis: &quot;Vaše sprepitné je môj plat&quot;.
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt; - Hriešnici pôjdu do pekla, nie &quot;do piče&quot;.
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt; - Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie robiť
<br/>&gt;&gt; mexické
<br/>&gt;&gt; vlny.
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt; - Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím
<br/>&gt;&gt; kladne,
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt; ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt; DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili,
<br/>&gt;&gt; že
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt; to je &quot;buzík v sukni&quot; a &quot;transvestita bez make-upu&quot;, to som bol ja.
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt; Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na
<br/>&gt;&gt; druhú
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt; kázeň to bolo celkom dobré.
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt; S pozdravom,
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt; Arcibiskup
<br/>&gt;&gt;

Když bůh stvořil Adama a Evu, povídá: Mám pro Vás dvě věci. Každý si vyberete jednu. Ta první je zábavná. Tu chci já, křičel nedočkavě Adam. A tak mu ji bůh dal. Bylo to čůrání ve stoje. Adam běhal od stromku k myší díře a čůral a čůral a smál se... A Eva povídá. Co je druhá věc Bože? Rozum Evo, rozum….

Príde drak do kráľovstva a začne páchať svoju tradičnú činnosť. Kradne ľuďom jedlo, obťažuje dedinčanky, a samozrejme chce za ženu princeznú. Tak teda kráľ vyhlási konkurz, že kto zabije draka, dostane za ženu princeznú a pol kráľovstva k tomu. Prihlásil sa len princ Bajaja. A tak odvážny rytier bojuje s drakom a v boji mu odsekne hlavu. Lenže drakovi narastú tri nové. Tak bojujú ďalej, odsekne mu tri a drakovi narastie šesť. Takto sa to opakuje, až nakoniec drak povie:
<br/>- Zbytočne sa namáhaš, hrdina, moja sila je vo vajci.
<br/>- Švih... sek... bum... - neváha Bajaja využiť informáciu.
<br/>- Aáááúúú, - zreve drak - Ty chuj! V kačacom!!!

Na Eifelovke stojí Američan, Francúz, Slovák a Róm. Zrazu Američan začne vyhadzovať štósy bankoviek a hovorí:
<br/>- My toho máme v Amerike veľa.
<br/>Francúz začne vylievať litre šampanského a vína a hovorí:
<br/>- My toho máme vo Francúzsku veľa.
<br/>Róm pozerá na Slováka a hovorí mu:
<br/>- Dúfam, že ťa nenapadajú žiadne somariny?

Vraví babka mladíkovi: &quot;Ak ma pomiluješ, dám ti mobil!&quot;
<br/>Mladík zvažuje, pomiluje babku. &quot;No babka, teraz ten mobil.&quot;
<br/>Babka nato: &quot;0905....&quot;

Miestny opilec Dežo príde do krčmy celý vysmiaty. Krčmár sa ho pýta:
<br/>- Čo si dnes taký veselý?
<br/>- Tak to si vypočuj! - chvastá sa Dežo - Vieš, že bývam pri trati. Tak keď som včera išiel domov, uvidel som, že na koľajniciach leží priviazaná mladá dievčina. Utekal som k nej, rozrezal povrazy a vzal som ju k sebe domov. No, aby som to nepredlžoval, riadne sme si potom užili. Súložili sme celú noc! Vyskúšali sme všetky možné polohy...
<br/>- To si teda, človeče, mal šťastie. A bola pekná?
<br/>- To neviem. Hlavu som nenašiel...