Na rozveselenie

[/]

i82.photobucket.com/albums/j268/enchantedglitters/flash%20comments/bird1.swf[/]tu:)

> Probudí se medvěd po zimě a je děsně nadrženej, tak hledá, co
<br/>by
<br/>&gt; znásilnil, už dvě hodiny běhá po lese a nikde nic, už je fakt
<br/>úplně na
<br/>
<br/>&gt; nervy a najednou vidí ježka, čapne ho do tlapy, ježek se stočí
<br/>do
<br/>&gt; klubka, medvěd ho vztekle otáčí do kola a hledá otvor. Pak na
<br/>něj
<br/>&gt; zařve:
<br/>&gt; &quot;Kde máš píču??!!&quot; Ježek na to: &quot;já žádnou nemám&quot;.
<br/>&gt; Medvěd &quot;čims to řek, vole, číms to řek??!!&quot;

Dobréééé:D:D

Deda jde o půlnoci na hajzlík. Vrátí se a ríká babce:
<br/>&quot;Babko my opravdu máme na hajzlu duchy! Kdyz jsem prisel samo se
<br/>rozsvítilo a kdyz jsem odcházel samo se zhaslo.&quot;
<br/>Babka se otocí, skoro dostane infarkt a ríká dědkovi:
<br/>&quot;Dědku, ty debile, ze ty jsi se zase vysral do lednicky!&quot;

:]:]:]:]:]:]:]:]:]:D:D:D:D:D:D:D

Manželka měla v posteli milence, když uslyšela, jak přijíždí
<br/>manželův automobil.
<br/>
<br/>Nezpanikařila a rychle vymyslela řešení:
<br/>
<br/>Postavila chlapa do kouta, řekla mu, aby se ani nehnul, namazala ho
<br/>dětským olejem a posypala alabastrovým práškem.
<br/>
<br/>
<br/>
<br/>Když se manžel podivoval, co to je, povídá: &quot;Drahý, to je socha.
<br/>Stejnou si koupili Štěrbovi naproti přes ulici a mně se tak líbila,
<br/>že jsem si řekla, že si ji koupíme taky.&quot;
<br/>
<br/>
<br/>
<br/>Tím debata skončila a o soše už napadlo ani slovo, ani když šli
<br/>večer spát.
<br/>
<br/>Ale chvilku potom, co manželka usnula, se manžel zvedl z postele,
<br/>odešel do kuchyně, namazal pečivo, nakrájel salám, přiložil
<br/>okurky, otevřel pivo a odnesl to k soše se slovy:
<br/>
<br/>&quot;TU MÁTE, VEMTE SI. JÁ TUHLE STÁL U ŠTĚRBŮ DVA DNY V POZORU JAKO
<br/>IDIOT A NEDALI MI ANI SKLENICI VODY!&quot;

&gt; Rodina Jebalových ide na dovolenku. Dôjdu na recepciu, že sa
<br/>zapíšu.
<br/>&gt;
<br/>&gt; Otec to hneď vybalí na recepčného: Ja som Jebal, so svojou ženou,
<br/>&gt;
<br/>&gt; dcérou a synom. Toto je môj syn, tiež Jebal, so svojimi deťmi a
<br/>manželkou.
<br/>&gt;
<br/>&gt; Recepčný sa díva, akože dosť znechutene, a hovorí:
<br/>&gt;
<br/>&gt; Pozrite, mne je jedno, kto tu s kým jebal, ja vás zapíšem
<br/>&gt;
<br/>&gt; ako jednu veľkú skurvenú rodinu!!!

Manžel se vrací domu a narazí na rozčilenou ženu v předsíni.
<br/>Ona: - trošku ses zdržel, co, supermane?
<br/>On: - mužu ti to vysvětlit. Mrzí mě to, drahá, ale byl jsem s
<br/> klienty...
<br/>Ona: - a diskutovali jste celou noc až do sedmi ráno,jo, supermane?
<br/>On: - nech mě prosím domluvit, získal jsem nového klienta pro firmu.
<br/> Byli jsme u itala, dobře jsme se najedli....
<br/>Ona: - a to do 7 ráno? supermane, za jak hloupou mě máš?!?
<br/>On: - ano, přiznávám, šli jsme potom na bar něco vypít, do 3
<br/> hodin....
<br/>Ona: - jasně, supermane, do 3 hodin.A co bylo potom do 7, supermane?
<br/>On: - no jo, potom jsme šli do tančírny, ale já jsem se jen
<br/> díval, byla to nuda a .....
<br/>Ona: - to stačí, supermane, ty ses jen díval a čekal poslušně jako
<br/> pejsek.
<br/> Co ješte ti mám věřit, supermane?
<br/>On: - prosím tě už mě nech domluvit a poslouchej... A vůbec,proč mi
<br/> pořád říkáš supermane???
<br/>
<br/>Ona: - protože jen superman nosí slipy přes kalhoty!!!!

Motto dna:
<br/>Čo je podľa vás základným problémom v našej firme - nevedomosť alebo nezáujem?
<br/>Neviem. A ani ma to nezaujíma ...

Žena má doma troch milencov a vtom príde manžel. Prvý beží do kúpelne, druhý do kuchyne a tretí sa schová do brnenia na chodbe. Prvý kričí z kúpelne:
<br/>- Pani, tu vodovodnú batériu máte opravenú.
<br/>A odíde. Druhý kričí z kuchyne:
<br/>- Pani, ten vypínač máte opravený.
<br/>A odíde. Tretí stojí v brnení pred manželom a pýta sa:
<br/>- Dobre idem na Sitno?

Dostihy v Pardubicích
<br/>
<br/>Mateřská školka je na exkurzi na dostihovém závodišti v Pardubicích.
<br/>Děti si vše prohlédnou a při odchodu se jim chce na WC. Učitelka je tam
<br/>pustí ale v zápětí děti přicházejí, že tam mají mušle a ty jsou pro ně vysoko.
<br/>Učitelka jim jde pomoci a každého chlapce vyzvedává. U jednoho si všimne
<br/>velkého přirození a tak mu říká
<br/>- Ty jsi ale vyspělý chlapec.
<br/>A chlapec odpoví - Já jsem žokej Váňa, ty krávo.

&gt;&gt; &gt;&gt;&gt; Američania, Francuzi a Slováci sa stavili, kto dlhsie vydrzí v
<br/>&gt;&gt; &gt;&gt;&gt;mraziacom boxe. Francúzi si zobrali sampanské a boli dnu dobré
<br/>dve
<br/>&gt;&gt; &gt;&gt;&gt;hodiny. Američania si zobrali po flasi Whisky a vydrzali skoro
<br/>celý
<br/>&gt;&gt; &gt;&gt;&gt;deň. Bača Jano s valachmi si zobrali po 5 bás borovičky... Po
<br/>týzdni
<br/>&gt;&gt; &gt;&gt;&gt;sa Američan siel pozriet, či nepomreli. Otvorí box, bača mu
<br/>strasnú
<br/>&gt;&gt; &gt;&gt;&gt;jebne a vyhodí ho von.
<br/>&gt;&gt; &gt;&gt;&gt;Valach sa ho pýta.
<br/>&gt;&gt; &gt;&gt;&gt; - Bača a prečo ste ho, oné, tak zmlátili?
<br/>&gt;&gt; &gt;&gt;&gt; - Boha mu, taká kosa je tu a on, kokot, este otvára dvere...

Kto ma vacsiu cenu? muz alebo zena? no jednoznazne zena!
<br/>
<br/>muz:2vajcia=6SK....1parok=8SK.
<br/>
<br/>zena:1.koza=2500SK...2.koza=2500SK a bobor je zakonom chraneny=cena je NEVYCISLITELNA.
<br/>
<br/>Toto je pre vsetkych muzov,ktori unesu krutu realitu a vsetkym babam pre dobru naladu

Poľovníkov inzerát:
<br/>Predám parohy a vypchatého vtáka.
<br/>Zn.: Končím.
<br/>
<br/>
<br/>Sedia dve blondínky vo vlaku a jedna druhej hovorí:
<br/>- Počula som, že najlepší milenci sú Maďari.
<br/>A druhá na to:
<br/>- Nie, nie. Ja som počula, že najlepší milenci sú Indiáni.
<br/>A oproti sediaci muž hovorí:
<br/>- Dámy, dovoľte, aby som sa predstavil. Volám sa Lászlo Winetou.
<br/>
<br/>V reštaurácii na východnom Slovensku:
<br/>- Pani, vy ste perla.
<br/>- Ja nepérla, to stolička vérzla.
<br/>
<br/>Komár a slonica sa milujú. Slonici vletí do chobota osa a poštípe ju. Tá začne od bolesti strašne revať. Komár spokojný sám so so sebou povie:
<br/>- Len krič, maličká, len krič!

Rodičia necakane vojdu k sinovi do izbi a vidia,ako stojí uprostred izbi v latexovom odeve a mláti sa bičom.Rycslo zavrú dvere a bezradne na seba pozerajú.Potom otec prehovori:
<br/>-Mlátit ho asi nema cenu,čo?
<br/>
<br/>Co znamená ked stretnes medveda s vlhkým čumákom?TO znamená že si už
<br/>prekliate blízko.
<br/>
<br/> Pacient:doktor,mam silny pocit ze som pes.
<br/>Doktor:a ako dlho to mate?
<br/>Pacient:už dávno,od tých čias ako som bol ešte šnteniatko.
<br/>
<br/> Ovplivnil automobilový priemysel nejako
<br/>morálku ludstva?
<br/>&quot;Isteze,poklesol krádež koní.&quot;
<br/>
<br/>Aké boli posledné slová lahkoatletického trénera?
<br/>&quot;Všetky oštepy ku mne!&quot;
<br/>
<br/>&quot;Počul som že ste dobrý právnik.Zodpovedali by ste mi tri otázky za 100 eur?&quot;
<br/>&quot;Isteže,a akú máte druhú otázku?&quot;

youtube.com/watch?v=2ghK9l0fusw&amp;feature=related[/]lovecká sezóóóna

Zať vyhadzuje svokru z balkóna a pritom jej hovorí :
<br/>- Leť Ty striga!!! Iný by ťa zabil, ale ja ťa púšťam na slobodu !!!

Policajt zastaví auto a hovorí &quot;postfrté poštvrté som vás zastavil a poštvrté vám hovorím, že vám teče voda z chladica.&quot;
<br/> Vodič vykloní z okna a odpovie &quot;a ja vám už poštvrté hovorím že som kropiaci voz!&quot;
<br/>
<br/>Grof Drakula prichádza domov z vychádzky naspat do rodinnej hrobky značne rozkolísaným krokom.Jeho sluha Santorius, tiež upír mu nadáva &quot;Pán grof užsom vám niekolko krát zdoraznoval,aby ste nesali krv tým východnárom.Pozerajte sa, v akém stavu potom prichádzate domov.&quot;
<br/>
<br/>Príde dáma k doktorovi.&quot;Pán doktor na určitých miestach neustále tlstnem co mám robit?&quot;
<br/>&quot;Tak na tie miesta nechodievajte.&quot;

Žena cvičí doma nahá aerobic a když dělá provaz, přisaje se
<br/>mušličkou na parkety....
<br/>Podtlak je tak veliký, že se sama nedokáže odlepit. Čeká na svého
<br/>muže, aby jí pomohl.
<br/>Avšak ani společnými silami se jim to nedaří. Muž přemyšlí a
<br/>pak řekne :
<br/>&quot;Hanba, nehanba, zavoláme souseda, je domácí kutil, ten učitě něco
<br/>vymyslí..&quot;
<br/>Sused přijde, dá si panáka a po chvíli říká :
<br/>&quot;Vyřežeme pod ní parkety, otočíme ji na hlavu, vyvrtáme dírku a
<br/>až podtlak povolí,
<br/>sundáme jí to dolů&quot;...
<br/>Manžel chvíli přemýšlí a pak říká :
<br/>&quot;Hele víš co? Parkety jsou drahý, stály dva litry za metr.
<br/>Začneme ji každý masírovat jednu bradavku a až zvlhne, odtlačíme
<br/>ji
<br/>jako slimáka do kuchyně - tam je linoleum za dvě kila...