Na rozveselenie

Šestnástročné dievca sa vráti domov a smutne oznámi rodicom, ze je tehotna.
<br/>Otec, rozzúrený, nabije pistol a chce vediet, co je to za bastarda, ze ho zabije. Dcéra nato, ze je to slusny chlapik a postavi sa k tomu zodpovedne.
<br/>Vtom zastane pred domom spickove auto a vystupi distingvovany mlady muz. Pozdravi
<br/>rodinu, posadi sa pred rodicov dievcata, pozrie im do oci a hovori: &quot;Mal som pomer s vasou dcerou, ale bohuzial moja rodina mi nedovoli zobrat si ju.
<br/>Kedze som vazeny clovek, chcem niest nasledky za vzniknutu situaciu. Nechcem nechat ani ju ani dieta v nedostatku, preto navrhujem nasledovné: Ak sa narodíchlapec, na jeho úcet poslem milion euro a bude spravovat 5 pobociek predaja Alfa Romeo. Ak sa narodí dievca, dostane na ucet milion euro a 10 salonovkrasy.
<br/>Keby vsak nestastnou nahodou dieta potratila.....&quot;
<br/>Otec ho prerusi, polozi mu ruku na plece a hovori:
<br/>&quot;tak ju pretiahnes znova, ziadny problem...
<br/>
<br/>Aký je rozdiel medzi nosom a penisom?
<br/>Nos to vie v rozhodujúcej chvíli potiahnuť dovnútra!
<br/>
<br/>Anička sa pýta ocka:
<br/>&quot;Ocko môžem dnes s tebou spať?&quot;
<br/>&quot;Áno, ale sa nesmieš pozrieť pod paplón.&quot;
<br/>&quot;Dobre.&quot;
<br/>Otecko ráno vstane a pýta sa Aničky:
<br/>&quot;Čo si tam večer robila?&quot;
<br/>Ona na to:
<br/>&quot;Hrala som sa s bábikou vyzliekla som ju obliekla som ju vyzliekla som ju obliekla som ju....nakoniec ma opľula tak som jej odtrhla hlavu!&quot;

Slovak ma len tri zelania pocas dovolenky:
<br/>1 - JEMNY PIESOK
<br/>2 - CISTA VODA
<br/>3 - A ABY SA MIESACKA NEDOJEBALA

Turisti sa blížia k najväčšiemu vodopádu na svete:
<br/>&gt;&gt;&gt; &gt; &gt; &gt;
<br/>&gt;&gt;&gt; &gt; &gt; &gt; Američan:
<br/>&gt;&gt;&gt; &gt; &gt; &gt; &quot;...ooo god, its wonderfuuuuuuul&quot;....
<br/>&gt;&gt;&gt; &gt; &gt; &gt;
<br/>&gt;&gt;&gt; &gt; &gt; &gt; Nemec:
<br/>&gt;&gt;&gt; &gt; &gt; &gt; &quot;...ooo mein Gott, das ist wuuuuuuuuunderbar&quot;....
<br/>&gt;&gt;&gt; &gt; &gt; &gt;
<br/>&gt;&gt;&gt; &gt; &gt; &gt; Rus:
<br/>&gt;&gt;&gt; &gt; &gt; &gt; &quot;...gospooooooodin, eto prekrasnojeeeee&quot;....
<br/>&gt;&gt;&gt; &gt; &gt; &gt;
<br/>&gt;&gt;&gt; &gt; &gt; &gt; Slovák:
<br/>&gt;&gt;&gt; &gt; &gt; &gt; &quot; ...Ty kokóóóóót. Ja to jebeéém. Do pičééééééé&quot;....

Cigáň kradne drevo a chytí ho lesník:
<br/>- Cigáň, čo tu kradneš?
<br/>Cigáň hovorí:
<br/>- To je krmivo pre kravy.
<br/>- Odkedy kravy žerú drevo?
<br/>- Čo nezožerú, spálim.
<br/>:D
<br/>V škole:
<br/>&quot;Máš domácu?&quot;
<br/>&quot;Hej.&quot;
<br/>&quot;Tak nalej!&quot;
<br/>:D
<br/>Rozhovor medzi synom a otcom na strelnici v lunaparku:
<br/>&quot;Otec, vystrel mi niečo!&quot;
<br/>&quot;Aaaauuuuuuúúúúúú...&quot;
<br/>:D

&quot;Pamätám si, že keď som mal 20 a vták sa mi postavil, tak sa mi ho
<br/>podarilo ohnúť dole, len keď som veľmi silno tlačil dvomi rukami.
<br/>Keď som mal 30, tak mi na to stačila už len jedna ruka.
<br/>A teraz, keď mám 40, tak ho kľudne ohnem dole aj jedným prstom ...&quot;
<br/>- &quot;No a čo tým chceš povedať?&quot;
<br/>- &quot;No je to divné, ale vyzerá to tak, že čím som starší, tým som silnejší!&quot;

Anička a Janko sedia na lúke
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt;&gt; plnej kvetov a pozerajú sa,
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt;&gt; ako si to rozdáva býk s jalovičkou.
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt;&gt; Anička sa pýta Janka:
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt;&gt; - Janko, ako ten býk vie, že to jalovička chce?
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt;&gt; - Býk to vycíti.
<br/>&gt;&gt;
<br/>&gt;&gt;&gt; - A ty čo, máš nádchu ??!!

- Prečo lezieš na ten strom?
<br/>- Lebo mám rád jablká.
<br/>- Ale veď to je jedľa !
<br/>- To nevadí, ja mám jablká so sebou.
<br/>***
<br/>-- Ide to so mnou dole vodou, už sa dokážem pomilovať s manželkou len raz do mesiaca.
<br/>- Nevrav, ja ju pomilujem za týždeň aj päť krát.
<br/>- Netrep, veď ty žiadnu manželku nemáš.
<br/>- No ale hovoríme o tvojej, nie?
<br/>***
<br/>
<br/>www.nod32.com

Stretne sa princezna sedem trpaslikov a Quasimodo pred uradom Guinesovych
<br/>rekordov.
<br/>Princezna sa chce dat zapisat ako najkrajsia na svete Trpaslici sa chcu dat
<br/>zapisat ako najmensi ludia na svete Quasimodo sa chce dat zapisat ako
<br/>najskaredsi tvor na tejto planete.
<br/>Prva ide dnu princezna a o hodinu vide von a hovori : No chvilu si to
<br/>preverovali ale nakoniec mi to dali na papieri, ze som najkrajsia.
<br/>Druhi idu dnu trpaslici a o 2 hodiny vidu von a hovoria: No vsetkich si nas
<br/>premerali ale nakoniec nas uznali najmensimi na svete a dali nam to na
<br/>papieri.
<br/>Treti ide dnu Quasimodo a o dve minuty vide a nasraty hovori :
<br/>Kto je doprdele Nora Mojsejova.

Zena si kvapka kvapky do oci, najprv do jedneho oka, potom do
<br/> druheho
<br/> a nakoniec medzi nohy.
<br/> Muz sa pyta preco aj medzi nohy a zena mu hovori:
<br/> Ta chudera tiez dlho nic nevidela..

Stretnú sa dve blondíny. Jedna hovorí: &quot;Predstav si, od Mikuláša
<br/>som tehotná&quot;. Druhá nato: &quot;No to bol nápad dávať si &quot;šušku&quot; do okna...&quot;

Pani vejde do lekarny a od lekarnika žáda jed.
<br/>&quot;Važena pani, na co vam ten jed bude?&quot;
<br/>&quot;Chci zabit sveho manžela!&quot;
<br/>&quot;Ale ja Vam nemužu ten jed prodat, aby jste nekoho zavraždila!&quot;
<br/>Pani potom vytahne z kabelky fotku na ktere je muž a žena v
<br/>jednoznačne pozici. Muž na fotce je jeji manžel, a žena na fotce
<br/>je lekarnikova manželka....
<br/>Lekarnik zdvihne fotografii a prikyvne:
<br/>&quot;Prominte, nevedel jsem, že mate recept!&quot;

Jede Jeníček s tatínkem po městě a míjejí bordel.
<br/>
<br/>Jeníček se ptá svého otce: &quot;Tatínku, co je tohle za dům?&quot;
<br/>
<br/>&quot;To je dům radosti.&quot;
<br/>
<br/>&quot;Jé, tak se tam pojď podívat.&quot;
<br/>
<br/>&quot;To nejde, až jindy.&quot;
<br/>
<br/>Druhý den se Jeníček vypraví do domu radosti sám. Vejde dovnitř a potká ho
<br/>kuchařka.
<br/>
<br/>&quot;Copak tu děláš, chlapečku?&quot;, ptá se ho.
<br/>
<br/>&quot;Tatínek říkal, že je to dům radosti, tak mi nějakou udělejte.&quot;
<br/>
<br/>A tak mu kuchařka udělala 3 palačinky s čokoládou.
<br/>
<br/>Když přišel Jeníček domů, otec se ho ptal kde byl.
<br/>
<br/>&quot;Byl jsem v tom domě radosti.&quot;
<br/>
<br/>&quot;Proboha cože? A jaké to bylo?&quot;
<br/>
<br/>&quot;Ani se neptej. První jsem zvládl v pohodě, druhá už mi dala zabrat a tu
<br/>třetí jsem jen roztáhl a vylízal.&quot;

Prijimaju noveho mestskeho policajta. Nacelnik ho informuje:
<br/> - Tak sme si vas preverili. Zajtra mozete nastupit.
<br/> - Sefe, - hovori novacik - ja som vam nieco zatajil. Ja som
<br/> vykastrovany...
<br/> - To nevadi! Tak pridite zajtra o dvanastej.
<br/> - Ale, sefe, ja som si myslel, ze tu sa robi od osmej...
<br/> - To je pravda. - prisvedcil nacelnik - Ale doobeda si tu valame gule, takze co by ste tu robili...

Dežo zavolá do rádia program „Na želanie! a hovorí.
<br/>-Včera som našiel na chodníku peňaženku v ktorej bolo 120 tis. Sk a 7 tis. Eur.
<br/>-Áno prosím a čo s tým mienite? Pýta sa moderátorka.
<br/>-No bol ta ešte jeden lístok kde bolo napísané, že je to majetok Jána Nováka. Tak teda jemu posielam túto pesničku.......

Tento par bol zosobaseny iba 2 tyzdne. Manzel, hoci este velmi
<br/>
<br/>zamilovany, nemohol vydrzat, kym pojde
<br/>
<br/>do mesta a vyrazi si so svojimi starymi kamosmi, tak povedal
<br/>
<br/>manzelke:
<br/>
<br/>&quot;Milacik, hned sa vratim ...&quot;
<br/>
<br/>&quot;Kam ides, nunuli-tutuli .... ?&quot;, spytala sa zena.
<br/>
<br/>&quot;Idem do baru moja krasna, dam si pivo.&quot;
<br/>
<br/>&quot;Chces pivo, milacik ?&quot; - otvorila chladnicku a ukazala mu 25 roznych
<br/>
<br/>druhov piva z 12 krajin: nemecke, holandske, japonske, slovenske,
<br/>
<br/>ceske ....
<br/>
<br/>Manzel nevedel co robit, a jedine, co mu zislo na um bolo
<br/>
<br/>&quot;Ano, nufik-pusik ... ale v bare ... vies ... chladene pohare ...&quot;
<br/>
<br/>Nedokoncil ani vetu, ked ho zena prerusila :
<br/>
<br/>&quot;Chces vychladeny pohar, pucik moj ?&quot; - a vybrala z mraznicky
<br/>
<br/>obrovsky pivovy pohar, zmrznuty tak, az jej zacal primrrzat k ruke, ako
<br/>
<br/>ho drzala.
<br/>
<br/>Manzel, trochu pobledly, hovori: &quot;Ano, moja sladka babika, ale v bare
<br/>
<br/>maju tie pecene chutovky, tie su naozaj vyborne ... nebudem dlho.
<br/>
<br/>Hned sa vratim. Slubujem. Dobre ?&quot;
<br/>
<br/>&quot;Chces pecene chutovky, nunulik-tutulik ?&quot;
<br/>
<br/>Otvorila trubu a vybrala 15 plechov roznych dobrot :
<br/>
<br/>kuracie kridelka, prasiatka v zupane, klobuciky z hub, bravcove rezy
<br/>
<br/>atd.
<br/>
<br/>&quot;Ale, cukricek ... v bare ... vies ...nadavky, hrube vyrazy a to vsetko
<br/>
<br/>...&quot;
<br/>
<br/>&quot;Chces neslusne vyrazy,ty moj chutnucky nufinko ? OK!... TU MAS, VYPI SI
<br/>
<br/>TO POJEBANE PIVO V TVOJOM POJEBANOM POLLITRAKU A ZJEDZ TIE TVOJE
<br/>
<br/>POJEBANE
<br/>
<br/>CHRUMKY, PRETOZE NEJDES NIKAM ! DOSLO TI TO, TY KOKOT ?!!!&quot;

Pred branou do nebe jsou 3 chlapy a sv. Petr se jich pta, jak umreli. Zepta se prvniho:,,Prijedu domu ze sluzebni cesty, prede mnou na posteli je moje nahata, naprosto vzrusena zena, tak se jdu podivat na balkon, jestli odtamtud nekdo neleze dolu, je tam chlap vysici na snure, tak tu snuru ze vzteku prestrihnu, on spadne, ale vidim, ze jeste neumrel, ze jeste zije a leze jinam a tak na nej hodim jeste lednicku.&quot;Pak se pta druheho: ,,Jak si umrel ty?&quot; natiram panelak, kdyz vtom mi nakej debil prestrihne provaz a ja slitnu, preziju to a najednou mi na hlave pristane lednicka.&quot; ,,No, a jak si umrel ty?&quot; pta se Petr tretiho. ,,Sedim si tak v lednicce.....&quot;

Jožo, Paľo a Maroš sa stratili v džungli a natrafili na ľudožrútov. Kráľ ľudožrútov ich uväznil a povedal im, že by mohli žiť ak prejdú skúškou, ktorá pozostáva z troch úloh. Prvou úlohou je ísť do lesa a nazbierať desať kusov rovnakého druhu ovocia. Tak všetci traja išli rôznymi smermi trhať plody. Paľo sa vrátil a vraví kráľovi:
<br/>- Ja som doniesol desať jabåk.
<br/>Kráľ mu hovorí:
<br/>- Druhou úlohou je strčiť si ich všetky do zadku bez toho, aby si prejavil akékoľvek pocity zvukom alebo výrazom tváre. Ináč budeš zjedený.
<br/>Prvé jablko vošlo, ale pri druhom sa už Paľovi objavil v tvári výraz ukrutnej bolesti, tak ho zjedli. Maroš sa vrátil s desiatimi čučoriedkami. Kráľ aj jemu vysvetlil druhú úlohu a Maroš si pomyslel, že to bude jednoduché. 1... 2... 3... 4... 5... 6... 7... 8... keď už bol pri deviatej čučoriedke, vybuchol od smiechu, a tak bol tiež zabitý. Následne sa obaja zabití stretnú v nebi a Paľo sa pýta Maroša:
<br/>- Prečo si sa začal tak strašne smiať? Veď si už bol tak blízko...
<br/>Maroš odpovedá:
<br/>- Nemohol som si pomôcť, keď som videl prichádzať Joža s desiatimi ananásmi.

Pride televizia TA3 za bacom a hovoria mu nech povie nejaku veselu prihodu....... baca zacne rozpravat........ Raz sa nam stratila ovca...hladali sme ju takmer do polnoci..ked sme ju konecne nasli od radosti sme ju vstci pojebali....... Ale pan baca tak toto nemozeme dat do ta3...... Tak dobre poviem vam dalsiu...... raz sa nam stratil pes..ked sme ho o polnoci nasli od radosti sme ho vsetci pojebali..... Viete co pan baca skuste nejaky smutnu prihodu toto d TA3 dat nemozeme! .. TAK TO SOM SA RAZ STRATIL ...JA....!

Orgazmus má 6 fáz: astmatickú - ach!, geografickú - tu!, matematickú - pridaj!, náboženskú - bože!, samovražednú - umieram!, vražednú - ak prestaneš zabijem ťa!...

:]