Na rozveselenie

Veliký, obrovský mnohoposchodový supermarket v USA, v ktorom dostanete všetko. Šéf prijíma nového predavača, s tým, že ho vezme na deň na skúšobnú dobu, aby videl, ako sa osvedčí. Po záverečnej si ho zavolá do kancelárie:
<br/>- Tak koľko ste dnes urobil obchodov?
<br/>- Jeden, šéfe.
<br/>- Čože!? Jeden? Naši predavači urobia priemerne šesťdesiat až sedemdesiat obchodov denne! Čo ste celý deň robil!? A koľko ste vlastne utŕžil?
<br/>- Tristoosemdesiat tisíc dolárov.
<br/>Šéfovi došla reč.
<br/>- Tristoosemdesiat tisíc? Preboha, čo ste predal?
<br/>- No, prvý som predal malinký háčik na ryby...
<br/>- Háčik na ryby? Za tristo osemdesiat tisíc?
<br/>- ... potom som zákazníka presvedčil, že by si mohol zobrať ešte aj stredný a veľký háčik. Potom som ho presvedčil, že by si mal zobrať aj nejakú udicu, predal som mu tri prúty - malý, stredný a veľký. Dal som sa s ním do reči, opýtal som sa, kde bude rybáriť. Povedal, že na myse dvadsať míľ na sever. Tak som mu predal ešte poriadnu vetrovku, nepremokavé nohavice a gumáky, pretože tam dosť fuka.
<br/>
<br/>Presvedčil som ho, že na pobreží neberú, tak sme išli vybrať motorový čln. Potom som sa ho opýtal, čo má za auto - vyliezlo z neho, že dosť malé, čln by na ňom nemohol odviesť. Tak som mu predal ešte príves...
<br/>- A toto všetko ste predal človeku, ktorý si prišiel kúpiť jediný háčik na ryby!?
<br/>- Nie. On pôvodne prišiel kúpiť vložky pre svoju ženu. Tak som mu navrhol, že keď si teda cez víkend neužije, že by si mohol zájsť aspoň na ryby...

A jeden povianočný...
<br/>Poslanci v parlamente sa rozhodli, že počas Vianoc urobia v NR SR živý Betlehem. Narazili však na vážne problémy:
<br/>V celom parlamente nenašli ani jedinú pannu, a ani troch mudrcov. Naopak, bol veľký prebytok volov a somárov.

Chlapík sa rozhodne, že svojmu papagájovi dá niečo na narodeniny, ale keďže ho nič nenapadá, spýta sa priamo papagája, čo chce. Papagáj bez rozmýšľania odpovie:
<br/>
<br/>&quot;Chcel by som si zapichať!&quot;
<br/>
<br/>Tak ho chlapík vezme do bordelu, zaplatí dve tisícky a bordelmama zoženie papagájicu. Papagáj s ňou odleti na poschodie do izby a po chvíľke sa odtiaľ začne ozývať strašný hluk, pípanie a rev - chlapík vybehne hore a tam vidí svojho papagája, ako z papagájice vytrháva pierko po pierku. Zakričí naňho:
<br/>
<br/>&quot;Preboha, čo to robíš?&quot;
<br/>
<br/>&quot;Za dve tisícky ju snaď môžem chcieť nahú, nie?&quot;

Manzelia ziju spolu uz 50 rokov. Kazdu nedelu chodili do kostola, ale dedko vzdy zaspal tak si babka prichistala ihlu, ktorou bude dedka budit.V kostole polozil knaz recnicku otazku:
<br/>Ako volame najvysieho spasitela a otca Jezisa Krista?
<br/>Dedko vtedy zachrapal tak ho babka pichla palicou dedko sa prebudil a zakrical:
<br/>Pnaeboze
<br/>Knaz bol s toho prekvapeny za cely svoj zivot ako knaz nevidel taky zaujem o Bozie slovo. Po par minutach dal dalsiu recnicku otazku:
<br/>Koho Boh poslal ako vykupitela??
<br/>Dedko zase zachrapal tak ho babka znovu pichla a tak dedko zakrical:
<br/>Jezisi Kriste
<br/>Knaz znovu prekvapeny, ale pokracoval nakoniec polozil poslednu recnicku otazku:
<br/>Co povedala Eva Adamovi ked mu porodila 300 dieta??
<br/>Dedko znovu zachrapal a tak ho babka znovu pichla ihlou a dedko zakrical:
<br/>Este raz ma tym pichnes tak ti to vytrhnem a strcim ti to do riti!!!

Zaplavilo celý les okrem malého ostrova kde teraz sú všetky zvieratá. Keďže nemajú čo jesť rohodli sa že sa dajú do kruhu, pokrútia fľašou a na koho padne, toho zjedia. Rozkrútia, padne na zajaca, ale diviak sa postaví a vraví &quot;Zajac je môj kamoš, kto mu bude chcieť niečo urobiť, toho si podám.&quot; Tak rozkrútia druhý raz a opäť padne na zajaca. Diviak vraví &quot;Pamätajte čo som vám povedal.&quot; Tretí krát zas padne na zajaca, diviak sa len nepekne pozrie, tak opäť točia. Padne na diviaka a zajac na to &quot;No teraz buď frajer diviak.!

Zajac urobí megapárty v lese a pozve všetky zvieratá. Prišli všetci, len stonožka chýba. Zábava v plnom prúde, pomaly už aj končí, keď sa
<br/>vovalí dovnútra stonožka a strašne nadáva:
<br/>- Ktorý idiot napísal na dvere:,,Dobre si utrite nohy!&quot;?

- Draha co by si robila keby som vyhral v loterii?
<br/>
<br/>- Zobrala by som ti polovicu a odisla od teba!
<br/>- Uhadol som 3 cisla...tu mas 50 korun a pal do p...!

On a ona v posteli. Zacengá telefón. Ona zdvihne slúchadlo, počúva, potom povie:
<br/>- Áno, áno, dobre - a položí.
<br/>- Kto to bol? - pýta sa on.
<br/>- Ale, iba manžel volal, že príde neskôr domov, lebo hrá s tebou šachy.

Manželský pár cestoval na víkend k jazeru, kde bolo možné loviť ryby. Manžel miloval rybárenie za úsvitu a jeho žena zase veľmi rada čítala. Jedno ráno sa manžel po niekoľkých hodinách rybárenia vrátil a chcel si na pár hodín oddýchnuť. Napriek tomu, že sa jeho žena v tom okolí nevyznala, rozhodla sa vyplávať s loďkou na jazero.
<br/>
<br/>Kúsok veslovala, zakotvila a zobrala si knihu na čítanie. Po krátkom čase sa na motorovom člne objavil strážnik parku, v ktorom sa jazero nachádzalo. Oslovil ju: &quot;Dobré ráno, milostivá pani. Čo tu robíte?&quot;
<br/>
<br/>&quot;Čítam&quot; - odpovedala a pre seba si pomyslela: ... nie je to snáď vidieť?
<br/>
<br/>&quot;Nachádzate sa ale v zóne, kde je zakázané loviť ryby.&quot;
<br/>
<br/>&quot;Ale ja predsa ryby nelovím, to predsa vidíte.“
<br/>
<br/>&quot;Hmmm, ale máte so sebou kompletný výstroj. Musím Vás odviesť a dať Vám pokutu!“
<br/>
<br/>&quot;Keď to urobíte, obviním Vás zo znásilnenia!&quot;, odpovedala nahnevaná žena.
<br/>
<br/>&quot;Ale ja som sa Vás ani nedotkol...!&quot;
<br/>
<br/>Hmmm, ale máte so sebou kompletný výstroj!&quot;
<br/>
<br/>A aké je ponaučenie: NIKDY nediskutuj so ženami, ktoré vedia čítať.
<br/>
<br/>tento príbeh patrí ženám, ktoré potrebujú úsmev a tým mužom,ktorí znesú realitu života.
<br/>
<br/>

Viete, čo má spoločné smrť svokry a slivovica?
<br/>???
<br/>No, najprv vám vyrazí dych a potom máte taký prijemný pocit.

Leží svokra na smrtelnej posteli, pozerá von oknom a vraví zaťovi:
<br/>-No pozri sa Jožko, pozri sa na ten krásny deň vonku a ako tam nádherne svieti slniečko. Ved človeku sa ani zomrieť nechce.
<br/>Zať pribehne k oknu, zatiahne závesy a povie:
<br/>- Mama nerozptyľujte sa a sústredte sa.

Stretne Mišo Fera sťažuje si:
<br/>- Človeče, ja to už s tou mojou starou neviem vydržať. Poraď mi ako sa
<br/>jej mám zbaviť.
<br/>- To je jednoduché! - radí Fero - štyri súlože denne počas štyroch
<br/>mesiacov ženská nevydrží a umrie.
<br/>- To je výborný nápad. Ja s tým začnem už dnes.
<br/>Keď sa kamaráti stretli po štyroch mesiacoch. Fero Miša skoro
<br/>nespoznal. Bol len koža a kosť. Sedel na vozíčku, ktorý tlačila jeho
<br/>spokojná žena.
<br/>- Preboha, kamarát, čo sa to s tebou stalo.
<br/>- Pssst! - zahriakol ho Mišo - Ona ešte nevie, že pozajtra umrie.
<br/>
<br/>- Viete, aký je rozdiel medzi ženou a sliepkou?
<br/>- Sliepka sedí pokojnejšie na vajciach.
<br/>
<br/>
<br/>Zhovárajú sa dvaja patológovia:
<br/>- Včera som pitval jednu ženu. Poviem ti, klitoris mala ako uhorku.
<br/>Taký veľký?
<br/>- Nie! Taký kyslý.
<br/>
<br/>Psychiater pri debate v spoločnosti vraví:
<br/>- Každý človek má nejakú úchylku.
<br/>- Ja nemám žiadnu! - odporuje Mišo.
<br/>- To nie je možné. A ktorou rukou si miešate kávu?
<br/>- Pravou.
<br/>- Tak vidíte! Ostatní ľudia to robia lyžičkou...!
<br/>
<br/>
<br/>- Rob iným to, čo chceš aby oni robili tebe!
<br/>- Človeče a to ako mám poškrabkať frajerku na vajciach?
<br/>
<br/>- Čo je to veľtrh?
<br/>- Keď si naraz roztrhnete nohavice, trenírky i riť.
<br/>
<br/>
<br/>
<br/>
<br/>Popoluška dostane tri oriešky. Otvorí prvý - nič. Otvorí druhý - nič. Z
<br/>tretieho prázdneho orieška vylezie červík, žmurkne na ňu a hovorí:
<br/>- Trapas, čo!!?&quot;
<br/>
<br/>
<br/>- Čo povieš, na mojich rodičov, drahý?
<br/>- Hmmm... fasa chlapi...
<br/>
<br/>Hra milionár. Nikodým sa pýta:
<br/>- Otázka za 1000 korún. Holí si vaša manželka pohlavie?
<br/>- Poprosím vás o žolíka &quot;Priateľ na telefóne&quot;.

Sedí cikánka na lavičce, žere meloun, má vyhrnutou sukni a má roztažené nohy.
<br/>
<br/>Jde kolem policajt a říká jí: &quot;Paní, dejte si ty nohy k sobě,je vám vidět
<br/>
<br/>přirození a pohoršujete okolí!&quot;
<br/>
<br/>Cikánka na to: &quot;To víš že jo, a mouchy pudou na meloun!!!&quot;

Medveď, zajac a líška idú hrať karty.
<br/>Zrazu medveď hovorí: Ale keď tu bude niekto podvádzať, takú mu dám po
<br/>tej ryšavej papuli...

Sedí si takto jeden rybár na brehu Níla a chytá ryby. Zrazu vykukne z vody krokodíl a pýta sa:
<br/>- Tak čo? Berú? Berú?
<br/>- Ale čoby brali. Ani ťuk... - sťažuje sa rybár.
<br/>- Tak sa na to vykašli a poď sa vykúpať...

Muž sa vrátil z poľovačky:
<br/>&quot;Žena moja, teraz nebudeme celý mesiac kupovať mäso.&quot;
<br/>&quot;Toľko si nalovil?&quot;
<br/>&quot;Nie, prepil som výplatu.&quot;

Dva zajace našli v lese fľašku vodky, vypili si a išli navštíviť vranu. Vrana sedela na konári a v zobáku držala kus syra. Zajace vravia:
<br/>- Ahoj, vrana!
<br/>- ... (Mlčanie)
<br/>- Vypiješ si s nami?
<br/>- Áno!
<br/>Syr padá na zem, zajace sa váľajú od smiechu. Na druhý deň prídu zase za vranou:
<br/>- Ahoj, vrana!
<br/>- ... (Mlčanie)
<br/>- Vypiješ si s nami?
<br/>- ... (Mlčanie)
<br/>Zajac nalieva vodku do pohárika...
<br/>- Toľkoto stačí?
<br/>- Áno!
<br/>Syr padá na zem, zajace sa váľajú od smiechu. Na tretí deň prídu zase za vranou:
<br/>- Ahoj, vrana!
<br/>- ... (Mlčanie)
<br/>- Čo myslíš, vrana, zase ťa chceme oklamať?
<br/>- Áno!

Po lese chodí strašne nahnevaný medveď. Všade naokolo je sneh, mrzne až praská. Medveď tu kopne do jedličky, tam do zajaca, vlkovi rozbije hubu a pritom si mrmle:
<br/>- Prečo som, ja blbec, v septembri pil tú zalievanú kávu!?

Čo vznikne skrížením hada a ježka?
<br/>???
<br/>Ostnatý drôt.

Viete, prečo majú potkany 4 nohy?
<br/>???
<br/>Aby boli pri smetných košoch rýchlejšie ako bezdomovci.