Na rozveselenie

Viete, čo je nočná mora pre netopiera?
<br/>???
<br/>Keď dostane počas spánku hnačku.

Päť zásad politického úspechu:
<br/>1. Nemysli!
<br/>2. Ak myslíš, nehovor!
<br/>3. Ak myslíš a hovoríš, tak nepíš!
<br/>4. Ak myslíš, hovoríš a píšeš, tak sa nepodpisuj!
<br/>5. Ak myslíš, hovoríš, píšeš a podpisuješ sa, tak sa nečuduj!

Išiel raz Sherlock Holmes nakupovať na bicykli. Odstavil bicykel pred obchodom a napísal naň lístok:
<br/>&quot;Krádež je zbytočná. S. Holmes.&quot;
<br/>Keď vyšiel z obchodu, bicykel nikde, len na jeho mieste ležal lístok:
<br/>&quot;Prenasledovanie je zbytočné. L. Armstrong.&quot;

Pribehne muž k lekárovi:
<br/>&quot;Pán doktor, príďte rýchlo, moja žena má asi zápal slepého čreva.&quot;
<br/>&quot;Tak to ťažko, vlani som jej ho vyoperoval. Azda mi nechcete povedať, že má ešte druhé slepé črevo?&quot;
<br/>&quot;Pán doktor, nikdy ste nepočuli o nikom, kto mal druhú ženu?&quot;

Jeden veľmi bohatý 70 - ročný dedo sa práve oženil s mladou, krásnou, 25 - ročnou slečnou. Príde k nemu kamarát a pýta sa ho, ako ju na to dokázal prehovoriť. Dedo sa k nemu nakloní a stíšeným hlasom povie:
<br/>&quot;Povedal som jej, že mám 90 rokov.&quot;

Babka ťahá po ulici za sebou dve igelitové vrecia. Z jedného z nich
<br/>občas vypadne tisícka.
<br/>
<br/>Všimne si to policajt a zastaví ju: &quot;Mamko padajú vám peniaze z
<br/>vreca...mimochodom odkiaľ ich máte, neukradli ste ich?&quot; pridal žartovne
<br/>policajt.
<br/>
<br/>Babka: &quot;No...vieš synku, ja mám záhradu susediacu priamo s parkoviskom
<br/>štadióna. Tam mi chodia chlapi močiť cez plot na moje kvety. Ja len stojím
<br/>a čakám za kríkmi so záhradnými nožnicami a vždy keď nejaký prestrčí
<br/>svojho vtáka cez dierku, ja to zhrábnem a zavolám
<br/>- tisícka alebo useknem!&quot;
<br/>
<br/>Policajt: &quot;Tak to zneje fér...&quot; Usmieva sa policajt. &quot;Hodne
<br/>zdaru...mimochodom a čo tá druhá igelitka?
<br/>
<br/>Babka: &quot;No...nie všetci sú ochotní platiť&quot;

Mladík sedí v aute s priateľkou v jednom parku a prosíka, aby sa s ním milovala, ale dievčina to nechce dovoliť. Po dlhom lámaní nakoniec mladík hovorí:
<br/>- Prosím Ťa! Strčím ho tam len na polovicu!
<br/>S týmto už dievčina súhlasí a hovorí:
<br/>- Dobre, ale určite iba na polovicu ... Sľúb mi to!
<br/>Mladík to sľúbi, nato sa vrhne na ženu a strčí ho tam celý. Dievčina si to veľmi užíva a hovorí priateľovi:
<br/>- Strč ho tam celý! Strč ho tam celý!
<br/>Mladík, zahanbený, sa snaží zachrániť situáciu:
<br/>Oh nie! Sľub je sľub...

:mike:

prepáčte:-o:-o

Malý Miško píše Ježiškovi, čo by chcel na Vianoce pod stromček:
<br/>Chcel by som: sánky, nové značkové lyže a lyžiarky, bicykel, kolobežku, kolieskové korčule, korčule na ľad, nový LCD televízor, rádio, snowboard s výbavou, počítač, psíka, playstation, nové hodinky, autíčko na diaľkové ovládanie, štyri 3D hry do počítača... a veľa iných vecí, ale keďže som veľmi skromný, tak tie ďalšie už nemusia byť.:D:D

Prisli na zenu porodne bolesti . Zacne sa modlit k Bohu , ze to nieje spravodlive ked ona ako matka takto trpi a otec nie . Vo chvili ked bolesti trocha ustanu posle babicu nech pozrie co robi jej muz . Ta sa vrati a vravi &quot;sedi a caka , ale u susedov sa nieco stalo lebo je tam hrozny krik.&quot;

raz príde poľovník z revíru veľmi smutný a žena sa píta čo ti: stratil sa mi pes vraví smutne ,prejdu dni tíždne psa nikde poľovník prepadá alkoholu a cigaretám ,ked sa po mesiaci neukázal žena sa muža píta čo za ním tak smútiš a on na to:a ti si vyhrala prvú cenu v jesenej skúške duričov:{

Chlapík je první den v práci. Zvedne telefon, vytočí číslo
<br/>&gt; zařve:
<br/>&gt; &gt;
<br/>&gt; &gt; &quot;Dones mi jedno kafe a to kurva rychle!&quot;
<br/>&gt; &gt; Z telefonu se ozve: &quot;Co si to dovolujete? Víte vůbec s kým mluvíte?&quot;
<br/>&gt; &gt; &quot;Ne,kurva, to nevim.&quot;
<br/>&gt; &gt; &quot;Jsem ředitel této společnosti, vy idiote!&quot;
<br/>&gt; &gt; &quot;A víte vy s kým mluvíte, vy idiote?&quot;
<br/>&gt; &gt; &quot;Ne.&quot; odpovidá ředitel.
<br/>&gt; &gt; &quot; Tak to mi spad kámen ze srdce...&quot; řekne chlapík a zavěsí.

možno na rozveselenie:
<br/> Denník motorkára
<br/>Bol som chlap, odvazny, slobodny a mal som dlhe vlasy. Moja zena sa so mnou zoznamila a nie naopak. Manzelka za mnou uplne salela. Bolo jedno kam som isiel, ona tam uz bola. Je tomu uz 12 rokov. Vtedy som bol zaryty motorkar, obliekal som si cierne tricka, roztrhane rifle a motorkarske cizmy, a mal som dlhe vlasy.
<br/>
<br/>Samozrejme mal som oblecenie aj na vynimocne udalosti. Vtedy som si obliekol cierne tricko, roztrhane rifle a biele tenisky. Domace prace boli len problemy, ktore som obchadzal kym sa dalo. Ale mal som rad seba aj zivot. Takto sa so mnou aj zoznamila. &quot;Ty si moj idol. Si taky muzny, taky divoky a slobodny.&quot;
<br/>
<br/>Onedlho sa skoncila moja sloboda, lebo sme sa rozhodli, ze sa vezmeme. Preco aj nie, bol som chlapsky odvazny, skoro slobodny a mal som dlhe vlasy... ... aspon do svadby. Kratko pred svadbou pocujem, ako vravi: &quot;Aspon k holicovi by si mohol ist, predsalen pridu aj moji rodicia na svadbu.&quot;. Po hodinach - nie dnoch a nekonecnych slzach som suhlasil a nechal som sa ostrihat na kratko, predsalen som ju miloval, no a co, bol som muzny, odvazny, skoro slobodny a prerastlo mi to cez hlavu. Bol som taky mily.
<br/>
<br/>&quot;Laska, milujem ta takeho, aky si&quot; sepkala mi. Zivot bol v poriadku, az na to, ze mi hlava trochu mrzla. Prisli tyzdne kludneho spoluzitia, kym sa manzelka predo mnou neobjavila s velkou taskou pod pazuchou. Priniesla koselu, pleteny pulover (uz len pri zacuti tohto slova mi beha mraz po chrbte) a nove nohavice a povedala: &quot;Prosim ta, vyskusaj si tieto veci.&quot; Po dnoch, tyzdnoch, nie mesiacoch a nekonecnom mnozstve papierovych vreckoviek som bol zlomeny a obliekol som si koselu, pletenu vec a nohavice. Potom prisli cierne topanky, sako, kravata a modny kabat. Ale ja som bol muzny, odvazny, smrtelne pekny a prerastlo mi to cez hlavu.
<br/>
<br/>Potom prisiel najvacsi boj. Boj o motorku. V skutocnosti netrval dlho, pretoze v ciernom obleku, ktory vzdy stipe a picha, sa velmi bojovat neda. A aj topanky mi tlacili nohu. Ale nevadi, bol som muzny, obcan, skoro slobodny a soferoval som kombi a prerastlo mi to cez hlavu.
<br/>
<br/>Po rokoch prisli dalsie boje, ktore som v mori slz prehral. Vsetky. Umyval som riad, zehlil som, chodil som nakupovat, hity som sa ucil naspamat, pil som cervene vino a v nedelu som chodil na prechadzky. No a co - pomyslel som si, som pod papucou, vazen, bolo mi na hovno a prerastlo mi to cez hlavu.
<br/>
<br/>Jedneho krasneho dna sa manzelka postavila predo mna so zbalenymi kuframi a povedala: &quot;Odchadzam.&quot; Celkom ohureny som sa spytal &quot;Preco?&quot;. Ona na to: &quot;Uz ta nemilujem, pretoze si sa velmi zmenil. Uz nie si ten muz, ktoreho som kedysi spoznala.&quot;
<br/>
<br/>Prednedavnom som ju stretol. Jej &quot;novy&quot; chlap je dlhovlasy motorkar v roztrhanych rifliach, s tetovackami, sa na mna lutostivo pozrel. Myslim, ze mu poslem ciapku.

Zena si uziva doma s milencom ked tu zrazu pocuje ako sa vracia domov jej manzel . Vyskoci z postele a zacne nariekat &quot;Boze pomoz mi , manzel je dost ziarlivy a ked nas tu najde urcite nas zabije&quot;. Vtom zaznie hlas z neba &quot;dobre zena zachranim vas , ale za tri roky zomries , utopis sa . Ta rozmisla , ze tri roky je dlha doba a za ten cas nieco vymysli , preto suhlasi s ponukou od Boha . Vsetko dobre dopadlo . Ked sa blizilo vyrocie onoho dna prestala sa zena kupat , iba sa sprchuje , cez mosty nechodi , no skratka vyhyba sa vode ako cert krizu . Po dvoch rokoch si povie , ze uz sa asi nemoze nic stat a kupi si dovolenku na vyletnej lodi po mori . Manzel siel na sluzobku , no parada , taka damska jazda . Na lodi je fajn , pocasie krasne , plno zien a dobra zabava . Zrazu sa zacne lod potapat . Zena sa rozpameta a zacne nariekat &quot;Boze ja vie , ze je to koli mne ale nechces snad utopit vsetky tieto nevinne zeny spolu so mnou&quot;. A z neba zaznie hlas &quot;dva roky , dva roky mi trvalo kym som vas vy ku..y dostal na tu lod !!!&quot;

&quot;Milý Bože, chodím každé ráno do práce,a driem osem hodín, zatiaľ, čo moja žena sedí pekne doma.Chcem, aby vedla, čo všetko musím vydržať, tak ťa prosím,dovoľ, aby jej telo bolo prehodené na jeden deň s mojím.Amen.&quot;
<br/>Boh vo svojej nekonečnej múdrosti splnil mužove prianie...
<br/>Nasledujúce ráno sa muž prebudil ako žena.
<br/>Vstal, urobil rýchlo pre svojho druha raňajky, prebudil deti, pripravil im šaty do školy, dal im raňajky, zabalil desiate, a odviezol ich autom do školy.
<br/>Prišiel domov, vzal špinavé veci do čistiarne, zastavil sa v banke a uložil peniaze.
<br/>Šiel nakúpiť zeleninu, potom šiel domov, vyložil nákup, zaplatil účty a zapísal všetko do účtovnej knihy.Vyčistil bedničku na mačacie výkaly a okúpal psa.
<br/>To už bola jedna hodina, a on sa ponáhľal, aby ustlal postele, vypral, poutieral prach, povysával a umyl podlahu v kuchyni.
<br/>Bežal so školy vyzdvihnúť deti a cestou domov sa s nimi pohádal.
<br/>Pripravil immlieko a sušienky a postaral sa, aby si urobili domáce úlohy.
<br/>Potom vytiahol žehliacu dosku a pri žhlení pozeral na televíziu.
<br/>O 16.30 začal čistiť zemiaky a zeleninu na šalát, obalil bravčové rezne na večeru.
<br/>Po večeri upratal kuchyňu, pustil umývačku riadu, poskladal prádlo, vykúpal deti a uložil ich do postele.
<br/>O 21.00 bol vyčerpaný, ale pretože jeho každodenné povinnosti ešte neskončili, šiel do postele, kde sa od neho očakávala súlož, čo zvládol bez toho, aby sa posťažoval.
<br/>Na druhé ráno, sotva sa prebudil, pokľakol pri posteli a povedal:
<br/>&quot;Bože, nechápem, čo som si predstavoval. Ako veľmi som sa mýlil, keď som závidel svojej žene, že môže byť celý deň doma. Prosím, veľmi ťa prosím, mohol by si veci vrátiť späť?&quot;
<br/>A Boh, vo svojej nekonečnej múdrosti odpovedal:
<br/>&quot;Môj synu, vidím, že si si vzal ponaučenie, a veľmi rád by som všetko zmenil tak, ako to bolo, musím ale počkať deväť mesiacov. Včera si totiž otehotnel&quot;
<br/>

Bude to možno krkolomné, ale skúsim to:
<br/>
<br/>Hovorí divý moriak bullovi (býk = samec losa alebo wapiťáka): &quot;Och, ako rád by som vzlietol na vrchol tohto stromu!&quot;. Bull odpovedá: &quot;Aký problém? Tu sú moje výkaly (=shit), obsahujú ešte plno živín, nazob sa a zmocnieš tak, že to dokážeš.&quot;
<br/>Moriak pojedol výkalov a skutočne, o niekoľko dní vzlietol vyššie do koruny. Túto &quot;stravu&quot; praktizoval ďalej, až napokon vzlietol na samý vrcholec stroma. Prišiel poľovník a ho zastrelil.
<br/>Ponaučenie:
<br/>Prázdne, jalové reči (bullshit) ťa môžu vyniesť dosť vysoko, ale nezaručujú, že sa tam udržíš.

Janko s babkou ide po chodniku a Janko vidi na zemi 20-korunacku a ide ju zdvihnut ale babka mu hovori:
<br/>
<br/>Babka: Janko nezdvihaj to .
<br/>
<br/>Janko:Preco?
<br/>
<br/>Babka:Lebo zo zeme sa nic nezdviha. A tak si idu dalej .
<br/>
<br/>Janko na zemi tento raz vidi 50-korunacku a ide ju zdvihnut.
<br/>
<br/>Babka:Nezdvihaj to,
<br/>
<br/>Janko. Preco?
<br/>
<br/>Babka:Lebo zo zeme sa nic nezdviha. Idu dalej.
<br/>
<br/>Janko na zemi vidi 100-korunacku ,a ide ju zdvihnut.
<br/>
<br/>Babka:Nrzdvihaj to.
<br/>
<br/>Janlo:Preco?
<br/>
<br/>Babka:Lebo zo zeme sa nic nezdviha. Idu dalej.
<br/>
<br/>Na zemi je šupka od banana a babka sa o nu šmikne.
<br/>
<br/>Babka:Janko,pomoz mi.
<br/>
<br/>Janko:Ale babka ved si mi vravela ze zo zeme sa nic nezdviha.

Rabín mal syna. Nevedel však, ako ho vychovať. Rozhodol sa, že nechá osud, aby synovi vybral povolanie. Na stôl dal tri veci a synček si mal vybrať. Ak vezme Bibliu, bude rabínom po otcovi. Ak vezme kasičku s peniazmi, bude bankárom. A keď vezme fľašku vína, stane sa krčmárom.
<br/>Tak zavolal syna dnu, ten sa rozhliadal a chvíľku premýšľal. Potom zobral zo stola zrazu všetky tri veci. Rabín bol prekvapený, ale potom sa zmieril s osudom a vyhlásil:
<br/>&quot;Čo už, nikdy by mi to síce nenapadlo, ale synu, budeš katolíckym farárom.&quot;

Otázka: Kto sa smeje naposledy?
<br/>Odpoveď: Blondínka.
<br/>
<br/>Otázka: Kto sa smeje naposledy?
<br/>Odpoveď: Ten, kto má dlhé vedenie.